УМЕЕМ ЛИ МЫ БОРОТЬСЯ ЗА СВОИ ИНТЕРЕСЫ? 3 ОШИБКИ ИЗ-ЗА КОТОРЫХ МЫ ПРОИГРЫВАЕМ
Однажды мой коллега признался: «Я не умею выигрывать. Зато я мастер восьмидесятого уровня по проигрышам. Могу давать мастер−классы».
Действительно, почему одни люди почти всегда умеют отстоять свои интересы − на работе, в семье, даже в случайных конфликтах? Другие почти всегда проигрывают, хотя при этом вполне достойные люди, знающими себе цену?
Просто ответить, что одним дано выигрывать, а другим нет − недостаточно. Ссылки на дар убеждения и особую пронырливость − тоже далеко не всё объясняют.
А проблема насущная. Если не научиться грамотно бороться за свои интересы, можно проиграть карьеру, семью, отношения, жизнь.
На основе опыта, наблюдений и профессиональных знаний определила три основные ошибки, из-за которых мы можем постоянно проигрывать борьбу за свои интересы.
1. Проигрывает тот, кто не знает, чего хочет.
Наша жизнь − поле постоянной конкуренции за дефицитные ресурсы, нравится нам это или нет. Например, хороших, стабильных компании намного меньше, чем желающих в них работать. Отличных должностей с приличным заработком и возможностями для самореализации тоже на всех не хватает. Комфортное жилье в экологически чистом районе стоит денег, которые еще надо заработать. Любимый, понимающий именно тебя человек, друзья, которые всегда поддержат, благополучная семья − над этим тоже надо поработать. Пускать дело на самотёк − это довериться случайности. А случайность далеко не всегда к нам благосклонна. Надо ставить цели, ясно формулировать свой интерес. Интересы бывают долгосрочными и сиюминутными. Долгосрочные − важнее, сиюминутными иногда можно и пожертвовать ради осуществления главных жизненных целей. Про тех, кто сформулировал для себя главные цели, говорят «Они знают, чего хотят». Казалось бы, обычная вещь, ничего особенно в такой истине нет. Но… Спросите себя, а вы знаете, чего на самом деле хотите? Умеете отделять главные цели от сиюминутных? Сиюминутные интересы иногда только кажутся важными здесь и сейчас. А пройдёт немного времени, и вдруг понимаешь, что это был каприз. Определение своих целей − основа основ борьбы за свои интересы. Если цели не поставлены, вас, конечно, может случайно поцеловать госпожа Удача. Но признаемся честно, расчет только на удачу − так себе жизненная позиция, прямо притягивающая проигрыш и разочарование. И да, в постановке целей и в своих амбициях лучше сохранять реалистичность. Тогда вероятность добиться успеха выше.
2. Борьба за свои интересы − не спринт, а марафон.
Этим надо заниматься каждый день. Нельзя год пребывать в спячке, а потом раз в год вдруг очнуться и сказать себе «А не топнуть ли мне ногой? Не заявить ли о своих желаниях? Я этого достойна/или достоин!» И устроить, к примеру, скандал начальнику, который пообещал повышение и забыл. Или коллеге, который несправедливо хапнул ваши бонусы. Прослывёте неудобным, неадекватным человеком. Если хотите повышения, чаще демонстрируйте «товар лицом», но не всем подряд, а руководителям, которые принимают решения. Не сидите в углу на совещаниях, изучайте, как вообще делают карьеру в вашей компании, набирайтесь новых компетенций, намекайте на свои амбиции, если это в компании принято. Найдите удобную форму, чтобы постоянно сообщать о своих интересах, проговаривать их, хотя и не напрямую.
Есть люди, которые вроде и профессионалы отличные, и необходимые качества у них есть, но они словно выжидают, что «где-то там, наверху» все сами догадаются их отметить, повысить, прибавить зарплату. Если этого не происходит, они копят разочарование, стресс, которые со временем окрашивает общение с коллегами и начальством в негативные тона. И да, начинать марафон борьбы за свои интересы никогда не поздно, даже если до сих пор вы бездействовали.
3. Марафон (то есть подготовка почвы к достижению своих целей) не может длиться вечно.
Есть очень важная точка − назовем ее решающий разговор, когда ваша цель превращается в реальность. Как правило, достижение наших целей связано с другими людьми и решается в общении с ними. Как я заметила, весьма распространенная ситуация, когда люди вроде правильно готовили почву, а вот «решающий разговор» не потянули. В «решающих разговорах» мы тоже допускаем три типа ошибок:
А) Избегание конфликтных ситуаций и напряженного общения. Наталкиваясь на сопротивление оппонентов, сразу сбегаете «в кусты»? Людей, которые теряются в конфликтном взаимодействии, немало. Они делают это по самым разным причинах (не будем углубляться в психологию и детские травмы). Всё равно вывод будет один − надо учиться не избегать конфликтного общения, а говорить людям, что ваши желания и интересы имеют право на жизнь. К тому же, в нашем мире совершенно избежать конфликтов не удастся никому. Конфликтовать по делу и с необходимым вам результатом − поистине святой навык.
Не думайте о том, что, говоря о своих интересах, настаивая на своих целях, вы расстраиваете собеседника. Лучше сконцентрироваться на том, чтобы аргументировать свою позицию. Именно в этом смысл «решающих разговоров» − предъявить себя миру, выразить свои желания.
Коллега, о котором я упомянула в начале статьи, однажды именно так и поступил. Заранее заготовил речь, сократил её в два раза, чтобы убрать из нее обиды, эмоции, сделать ясной и лаконичной. Потом поговорил с руководителем о том, что три года из кожи вон лезет, показывает профессионализм и лояльность, чтобы его повысили и прибавили зарплату.
И что же он услышал в ответ «Давно так бы и сказал, − пожал плечами начальник. − Я думал, тебя всё устраивает».
Три года. А хватило трех−четырех фраз, чтобы обрисовать ситуацию и обозначить свои интересы, о которых начальник даже не догадывался.
Б) Еще одна тактическая ошибка − начинать «решающий разговор» за здравие, а заканчивать «за упокой». Таких людей сбивают с толку, заговаривают зубы, переводят разговор на другую тему − и они легко сбиваются, тушуются, занимают соглашательскую позицию. Часто они просто боятся показаться агрессивными, конфликтными.
Как опознать в себе «соглашателя»? Как часто вы начинаете «решающие разговоры» с фраз «Простите, но я должен сказать…», «Извините, но я давно хочу поговорить…» и т.д.
По этим постоянным извинениям ваш оппонент на подсознательном уровне угадывает «соглашателя», из которого можно веревки вить, даже если у того уверенный тон и суровый взгляд. «Соглашатели» также часто ссылаются на мнение других людей: «Все в отделе удивлены, что мне не дали премию…», «Весь коллектив давно говорит, что я достоин повышения…»
Добрый совет − всегда говорите только о себе и собственных чувствах. Это звучит весомее, и не даёт оппоненту увести разговор в сторону.
Зная за собой грешок «соглашательства», лучше всегда четко представлять, какой конкретный результат вы хотите получить от «решающего разговора». И настаивать на конкретном решении. Вас и ваши интересы всегда будут игнорировать, если вы «плаваете», не можете ясно выразить, чего хотите.
В) Третья ошибка − полная противоположность двум предыдущим. Есть люди, которые борьбу за свои интересы понимают слишком буквально и эмоционально. Любой «решающий разговор» они способны превратить в конфликт и скандал. Не добившись своего немедленно, здесь и сейчас, они злятся, переходят на личности, выплескивают эмоции.
В таких случаях правило одно: любая злоба и агрессия дискредитируют всё то правильное и разумное, чего вы добиваетесь. Вы обязательно пожалеете о несдержанности, но шанс добиться своего будет упущен. Хороший совет − контролировать эмоции и учиться дипломатии. В напряженном общении не спешите с эмоциональным ответом. Выслушайте собеседника до конца. Потом повторите ему его слова с уточняющим вопросом «Правильно ли я понял…», «Хочу уточнить. Вы считаете, что…?» Это неплохой способ стабилизировать разговор, сохранить его рациональное зерно, продемонстрировать настойчивость.
А теперь выводы:
- 1. Борьба за свои интересы − это марафон. Ясно формулируйте, чего хотите, и занимайтесь реализацией интересов и желаний каждый день.
- 2. Реализация наших целей, как правило, зависит от других людей. У тех людей тоже есть свои интересы, они могут не совпадать с нашими. Приготовьтесь к «решающим разговорам» с решающими людьми. Надо всегда в подходящей форме заявить окружающим о своих интересах.
- 3. Заранее приготовьте речь. Это упростит общение. Сократите речь, чтобы сделать её лаконичной и максимально доходчивой.
- 4. Не позволяйте увести разговор в сторону. Говорите всегда только о себе и собственных чувствах. Фишка в том, что говорить о чувствах надо, а вот демонстрировать их не стоит. Уверенность и настойчивость − ваши друзья, соглашательство, эмоции и агрессия − враги.
- 5. Если что−то пошло не так, имейте в запасе «план В». План В − это тот компромисс, на который вы соглашаетесь, частично ущемляя свои интересы. Но добивайтесь получить «компромисс−плюс» в вашу пользу. То есть компромисс должен хотя бы на шаг продвигать вас к реализации своих интересов.
