ЖИЗНЬ «ЗА СТЕКЛОМ». ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ИЗОЛЯЦИЯ КАК СПОСОБ ВЫЖИТЬ

Знакомо вам ощущение, когда весь мир вокруг — как за стеклом? Об этом переживании сложно говорить, его сложно заметить. Мир вроде есть, глаза-то его видят — вот этих людей, девочку в синей юбочке или мальчика в красной шапке. А вот кто-то разговаривает, а там — выбрасывают мусор. Но…

Я — как бы, не с ними. Я совсем отдельно. Эмоционально отдельно, я смотрю на все это — как на киноленту, и, кажется, что меня нет. Меня никто не видит и не чувствует, и я не вижу и не чувствую никого.

Откуда берется чувство собственной изоляции от мира?

Если родители были не достаточно эмпатичны к своему ребенку, то ему приходится атрофировать свою чувствительность.

Как это проявляется? Например, ребеночек хочет поиграть с лопаткой, мама — просто делает вид, что не слышит его. Или говорит: возьми ведерко, оно лучше. Ребеночек доверяет маме (а еще кому?), берет ведерко. Но чувствует, что хотелось-то лопатку… Но это чувство такое слабенькое, еле слышное, оно как будто постепенно исчезает, растворяется. И после того, как мама еще несколько раз даст ведерко вместо лопатки, яблоко вместо груши, выключит свет, вместо того, чтобы обнять — это чувство «а я хотел…» — вообще перестанет ощущаться, просто перестанет быть.

Его заменят более четкие и устойчивые структуры. Это стереотипы, вложенные мамой. Хорошо играться с ведерком. Полезно есть яблоки. Засыпать надо уметь одному. Вот этим будет руководствоваться наш малыш.

А еще — мама может также не замечать чувств ребенка. Когда он злится, когда обижается, когда тревожится или боится. У ребенка растерянность — он не знает что делать, а она говорит: «иди, одевай штаны, не стой!». Ребенок обиделся, у него отобрали игрушку — этот факт совсем не был учтен, как будто ничего не случилось. Обида как бы есть, слезы напрашиваются, но для мамы — ее совсем нет, и вообще слез нет, я как будто не виден…

Когда мы «невидимы» для мамы в детстве — мы перестаем ощущать себя видимыми для мира, когда взрослые. Более того. Мы сами перестаем замечать и ощущать мир.

Проявление ощущения эмоциональной изоляции во взрослом возрасте

Когда мы отучены слышать себя — годами и десятилетиями, будучи взрослыми, мы также можем отгораживаться от мира, не переживая с ним связи, веря в идею, что миру нужно что-то совсем свое, что я нужен миру только, когда отвечаю желаниям других, соответствую идеям других, полезен и удобен другим. Что никто в мире не способен мне сострадать, сочувствовать, проявлять эмпатию. Никто не способен заметить мои потребности и уважать их. И к этому не способен и я сам.

Я лишь сам остаюсь наедине со своим тотальным и безразмерным одиночеством, которое может ощущаться как «дыра в груди», тянущее, выматывающее ощущение, не дающее дышать, не дающее провести ниточку между собой и другими, не дающее возможности почувствовать, что вокруг — не манекены, а живые люди, и что я тоже живой среди них.

Как справиться с чувством эмоциональной изоляции

Это очень сложная задача. Привыкшие жить в тотальной изоляции, даже представить себе не могут, а как может быть иначе? У них в опыте этого не было или было очень мало и так давно, что испарился эмоциональный след.

Иногда требуется несколько лет регулярной терапии, чтобы эмоционально изолированный человек, наконец-то, «разморозился», и начал верить — что он таки важен в этом мире, он не лишний. И первым, кому он способен поверить, становится его психотерапевт.

Поверить в это бывает крайне сложно. Каждый день, зеркально отгораживаясь от мира, мы подтверждаем свою привычную схему: я миру не важен, мир меня не замечает. И даже если встречаем на пути эмпатичного человека, который способен заметить, увидеть, посочувствовать, мы можем не доверять ему. Мы можем думать, что он «прикидывается», чтобы обмануть нас и что-то получить. Нам может быть очень-очень сложно поверить в такое отношение к себе.

Как же попытаться выйти из этой привычной изоляции

1. Первое и самое главное — это заметить, что она есть. Заметить эту жизнь «за стеклом», почувствовать эту громаднейшую нечувствительность к другим, обратить внимание на то, что «я же совсем ничего не переживаю, глядя на этого мужчину или на эту женщину, кроме неприятных ощущений в области грудной клетки или солнечного сплетения. Такое замечание будет очень важным шагом, ведь в привычной жизни мы можем все время избегать переживания и осознавания изоляции, заполняя свою жизнь какой-то навязчивой активностью — делами, спешкой, суетой.
2. Попробовать представить, что в данный момент переживают окружающие меня люди вокруг. Они все сейчас что-то чувствуют, ведь они все сейчас живые. Вот этот мужчина с таким угрюмым лицом? Возможно, он устал или отчаялся, возможно, зол или обижен на что-то. А вот та женщина, с корзинкой — ее глаза бегают, как будто чего-то боятся, тревожатся. А этот маленький мальчик с таким удовольствием ест яблоко! Такая работа поможет образовать эмоциональные «ниточки» с окружающими, начать как-то переживать связь с ними.
3. Заметить, что чувствую я рядом с этими людьми. Какие ощущения, кроме привычного неприятного потягивания в груди? Возможно, у меня появились и другие переживания? Возможно, я начала сочувствовать этому мужчине в его угрюмости, вспомнив, что тоже бываю довольно угрюмой, или этой женщине с ее тревогой — я ведь тоже могу тревожиться и бояться чего-то! А этот мальчик — глядя на него, так захотелось яблочка, вспомнилось, как же в детстве было радостно лакомиться фруктами в саду у бабушки.
4. Почувствовать, изменилось ли общее состояние, после того, как я проделала эту работу. Может быть, на какие-то полпроцента мое тело наполнилось спокойствием и теплом? А, может быть, ничего не изменилось. А, может быть, я разозлилась на что-то и таким образом ощутила в себе жизнь?

На самом деле, восстанавливать свою эмоциональную чувствительность, способность переживать себе, и сопереживать другим — одна их сложнейших задач в психотерапии. Есть такие люди, которым не посчастливилось развить эмоциональную сферу в силу воспитания в неэмоциональных, холодных семьях, где отношения строились на некоторых функциях, которые каждый должен был выполнять, а что и кто хочет и как чувствует — во внимание не бралось.

Если ко мне не проявляли достаточно эмпатии, я просто не смогу ее проявлять к другим. Я буду закрытым и бояться мира и людей, я буду сводить свои контакты с другими к минимуму, на всякий случай, чтобы не столкнуться опять со своей болью отверженности.

Я выберу быть в одиночестве и изоляции, чтобы заново не переживать ту боль и отчаяние.

В личной терапии и терапевтических группах мы начинаем восстанавливать свою живую часть, свои переживания, позволяем им течь, ведь начинаем получать долгожданный опыт принятия от психотерапевта и участников терапевтической группы. И это бесценный опыт, который меняет жизни, отношения и, в конечном итоге, судьбы. Выйти из собственной изоляции и начать творить и выражать весь свой потенциал, — в отношениях, в творчестве. Это может сделать счастливым, в этом есть перспектива, гораздо бОльшая, чем постоянная жизнь «в футляре».

Да, мы можем родиться в холодной и неэмоциональной семье. Но это не значит, что мы живем в холодном и неэмоциональном мире. Возможно, стОит рискнуть и проверить.

Автор: Елена Митина