10 ШАГОВ К ВЫХОДУ ИЗ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ
Как снизить степень своей эмоциональной зависимости от партнера и сохранить отношения.
Шаг первый – начать вести дневник, где Вы будете прописывать свои реакции на ситуации в отношениях с партнером, вызывающие сильные чувства, по схеме: ситуация, мои чувства, мои мысли, мои действия. И на основании этого отмечать признаки своей зависимости (необоснованная ревность, желание контролировать партнера, манипуляции, страх быть оставленным (-ой) партнером, потребность в постоянном подтверждении, что партнер любит, сильная тоска и тревога, когда партнера нет рядом, стремление постоянно быть с ним на связи).
Шаг второй – признать наличие у себя эмоциональной зависимости. Так же как и при любом другом виде зависимости человек, страдающий от любовной зависимости, склонен это отрицать. Ситуация осложняется еще и тем, что любовно зависимый путает свое болезненное состояние с настоящей любовью и зачастую даже гордится тем, что «любит» так сильно и самозабвенно. До тех пор, пока Вы продолжаете романтизировать свою зависимость, Вы будете за нее цепляться. Важно увидеть зависимость в истинном свете, не обвиняя себя, но и не вознося зависимость на пьедестал. Признаться самому себе, что это болезнь, а не любовь.
Шаг третий – принять решение выйти из зависимости. Когда Вы четко видите, что это зависимость, а не любовь, то Вы в состоянии принять решение от нее освободиться. На этом этапе может возникнуть страх, что если Вы перестанете эмоционально зависеть от партнера, то Вы его «разлюбите». На самом деле, когда Вы не будете так сильно зависеть от партнера, у Вас будет шанс по-настоящему полюбить его. Потому что пока Вы зависимы, Вы не любите его, а лишь используете в попытках залечить свои эмоциональные раны.
Шаг четвертый – осознать, что те сверхсильные чувства, которые вызывает у Вас партнер, как позитивные, так и негативные, на самом деле являются Вашей реакцией переноса. Это психическое явление, при котором чувства, испытываемые к одному объекту, переносятся на другой. Т.е. на самом деле вы любите и ненавидите свою маму или папу, это их любовь и признание Вам нужно, их отвержения Вы боитесь.
Шаг пятый – проанализировать, на кого из Ваших родителей (или тех, кто заботился о Вас в раннем детстве) похож Ваш партнер внешностью, характером, отношением к Вам и пр. Может оказаться, что партнер сочетает в себе черты и того, и другого. Далее пропишите отличия Вашего партнера от Ваших родителей – от одного из них или от каждого по-отдельности. Пишите в деталях: черты внешности, черты характера, привычки, предпочтения в еде, интересы, хобби, взгляды, ценности. Чем больше отличий Вы найдете, тем лучше. Периодически перечитывайте и дополняйте этот список.
Шаг шестой – взять ответственность за свои чувства на себя. Если Ваш партнер не страдает одним из расстройств личности кластера b (антисоциальные, нарциссическое, пограничное, истерическое), то Ваши чувства и реакции находятся в зоне только Вашей ответственности. Т.е. если, например, партнер хочет съездить с друзьями на рыбалку, а Вы чувствуете обиду и негодование по этому поводу, то дело в вашей реакции, а не в действиях партнера. Вернув себе ответственность, Вы сможете позаботиться о своих чувствах.
Шаг седьмой – заботиться о своем Внутреннем ребенке. Вообще, это желательно делать на постоянной основе, но особенно, в ситуациях, когда Внутренний ребенок болезненно реагирует на какие-то действия или слова Вашего партнера. Дайте ему выразить свои чувства так, как он хочет (выразить Вам, не Вашему партнеру), признайте его чувства, выразите ему свое понимание и принятие.
Например, в ситуации с рыбалкой Внутренний ребенок может сказать Вам, что ему больно и обидно оттого, что выбрали не его, что ему грустно и еще он очень зол. Вы можете ответить: “Да, это правда обидно, когда выбирают не тебя, я тебя понимаю. Но это ведь происходит не так часто, верно? Помнишь, как мы хорошо провели время с N в прошлые выходные? Он часто выбирает нас. Дадим ему отдохнуть с друзьями, а сами тоже займемся чем-нибудь интересным. Я буду с тобой, я всегда выбираю тебя. Что бы тебе хотелось поделать сегодня?”
Диалоги с Внутренним ребенком можно проигрывать вслух, про себя, или прописывать.
Шаг восьмой – перевести фокус своего внимания с партнера на себя. Познакомьтесь с собой. Изучите, что Вам нравится, что нет. Чем Вам хотелось бы заниматься, в какой сфере развиваться, о чем Вы мечтаете, каковы Ваши ценности, убеждения. Кто Вы сам (-а) по себе, без вашего партнера.
Шаг девятый – поделиться с партнером своими размышлениями о Вашей зависимости, о ее истоках, о том, что Вам хотелось бы ее уменьшить и улучшить Ваши отношении, попросить его помочь Вам. Это можно делать только в том случае, если Ваш партнер не проявляет психологического или физического насилия по отношения к Вам.
Например, он может помогать Вам замечать, когда активизируется Ваш травмированный Внутренний ребенок. Разумеется, не упрекая и не критикуя Вас при этом. Также Вы можете обсудить с ним, что он мог бы делать со своей стороны, чтобы Вы чувствовали себя более безопасно в отношениях и больше доверяли ему. Будьте готовы также выслушать и его пожелания. Искренняя доверительная беседа способствует созданию здоровых близких отношений, в отличие от манипуляций.
Шаг десятый – пройти индивидуальную психотерапию, чтобы исцелить свои детские травмы и научиться заботиться о своем эмоциональном благополучии. Семейная терапия совместно с Вашим партнером также будет полезна.
Познакомившись с самими собой, исцелив своего Внутреннего ребенка и снизив степень своей эмоциональной зависимости, Вы сможете, наконец, увидеть в Вашем партнере реального человека, а не свои фантазии о нем. Эта встреча может разочаровать Вас и тогда вы расстанетесь. А возможно, Вам захочется узнать этого человека получше и, узнав, полюбить его.
Алина Каюкова
