МАМУ НАДО ПРОСТИТЬ?
Бывает, что люди, пережившие в детстве психологическое и/или физическое насилие со стороны родителей (или тех, кто их заменял), говорят о том, что их близкие или друзья не понимают их обиды и злости и убеждают простить родителей, мотивируя это тем, что пока они их не простят, они не смогут создать счастливые отношения, профессионально реализоваться, хорошо зарабатывать и вообще быть счастливыми.
Отчасти это так, поскольку непрощение препятствует отделению от родителей. Все те сильные негативные чувства, которые человек к ним испытывает, крепко держат его возле них (не обязательно физически). А это значит, что он остается в роли ребенка, который действительно вряд ли способен успешно справиться со взрослыми задачами заработка, самореализации и создания собственной семьи.
Иногда окружающие пугают тем, что непрощение отделяет человека от его рода и лишает поддержки. Бывает, что даже прибегают к критике и называют инфантильным или неблагодарным, давят на чувство вины и долга: «Это же мама! Какой бы она ни была, ее надо любить!», пугают раскаянием: «Вот когда ее не будет, то пожалеешь, да будет поздно!». Иногда и сам человек так думает и винит себя за свои чувства и неспособность простить родителей. Пытается это сделать, но у него ничего не выходит. Почему так?
Потому что прощение – это не первый, а конечный пункт внутренней работы. И прежде, чем прийти к нему, предстоит пройти все остальные стадии и перепрыгнуть их нельзя, иначе прощение не будет истинным, а негативные чувства буду подавлены и вытеснены, что может привести к тяжелым последствиям.
Сначала человек может отрицать вред, причиненный родителем. И пока ущерб не будет признан и насилие не будет названо насилием, движение к прощению невозможно. На этом этапе важно назвать вещи своими именами без оговорок и попыток оправдать причинившего ущерб, иначе пострадавший застрянет на этой стадии и не сможет перейти на следующую – стадию гнева.
Очень важно осознать и выразить гнев, который был подавлен когда-то, когда ребенку было небезопасно проявлять гнев в отношении взрослого, который его обижал.
Не обязательно выражать чувства напрямую самому обидчику, можно это сделать при помощи различных терапевтических техник. Но иногда бывает необходимо выразить негодование реальному родителю. Важно при этом не ожидать от него признания своей вины и раскаяния, потому что этого, скорее всего, не произойдет, а само ожидание будет удерживать взрослого ребенка подле родителя.
Следующая стадия – это горевание. Осознание масштаба причиненного ущерба и невозможность исправить прошлое вызывают чувство глубокой грусти. Здесь может потребоваться поддержка извне в виде понимающего друга или психолога.
И, наконец, по завершении горевания, если оно было прожито полно, может прийти принятие, т.е. прощение. Это не означает, что человек снимает ответственность с причинившего вред или готов позволять причинять себе вред в настоящем. Скорее, он начинает видеть всю цепочку дисфункциональных отношений, которая тянется сквозь многие поколения его предков, и начинает воспринимать случившееся с ним как бедствие, которое постигло всю его семью. Это позволяет увидеть своего родителя не монстром, а просто человеком, который не справился со своими родительскими функциями.
Также приходит понимание, что родитель не изменится и не даст того, что причиталось когда-то ребенку по праву рождения. Взрослый ребенок перестает ожидать этого и тогда может, наконец, повернуться к своим детским частям, нуждающимся в любви, и сам стать для них любящим родителем в настоящем.
Автор: Алина Каюкова
